Ce cere un penis si ce primeste

Subsemnatul, PENIS, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

12 lucruri care ma enerveaza in 15 minute

Si care, daca ar enerva mai multa lume, ar putea fi indreptate/neutralizate in urmatorii cativa-putini ani. Fara introduceri cu glumite la care o sa radeti la 40 secunde dupa ce le cititi. Simplu:

9 fetite din desene deasupra carora as face flotari

In primul rand: LA MULTI ANI, LAVINIA!!! Sa cresti mare si sa nu mai fi rea cu Tzitzi, colegul ala al tau genial.

Pentru ca voi nu o sa va prindeti toti nici macar dupa ce o sa va zic ce o sa va zic, va zic acum ca, pentru a vedea poze cu duduile imaginare la care ma refer, trebuie sa dati click pe nume ( e asa frumos colorat cu albastru ). Eh, contrar asteptarilor lu’ Lavinia ( Laviniei pentru snobi ), stiu ce-i un “link” si pot sa va dau fatalitatea zicand ca ala cu albastru e linkuit!

Sigur, probabil si voi, banuiesc, ati fost copii. Mai nefericiti decat mine, desigur, dar ati fost. Pot sa jur ca nu o sa le cunoasteti pe toate divele de mai jos, dar macar asa o sa fac un post util si o sa va mai educ putin. Am 10 minute libere pana la urmatoarea sedinta. ( pe fundal: Bivolare, ho, coaie, ai putintica rabdare! )

Ah, si pentru aia care nu s-au prins de metafora “a face flotari deasupra unei femei”: inseamna sa o futi, meh. Sau daca esti nou pe blog, inseamna sa-i faci o aroganta.

O superbitate de diva si ceva despre antiteza

Partea 1: starnirea unei erectii frumoase si sanatoase

Partea a 2-a: omorarea brutala a erectiei:

Cheloo s-a dus pe pula cu Smiley

Pardon, pe Marte. Nu inteleg ce cacat vrea sa zica Smiley si pentru ce pizda mai canta, dar stiu ce vrea sa zica Cheloo. Chiar daca el nu mai stie ce vrea sa zica. Versurile sunt un cacat cu icre. Daca stiti cateva din vechile lor melodii, va puteti da seama ca multe versuri seamana cu altele mai vechi, doar ca sunt cuvinte schimbate. In loc sa zica “ce fraieri sunteti ca ma mai ascultati”, se spune ” ce ne mai ascultati ca fraierii “

Gandind, ca Cheloo, ” la rece “, le urez drum bun acolo unde se duc ei. Duceti-va tare! Click aici pentru a asculta melodia. HIT! Pe pwla mea.

Cand v-am zis ca Cedry2k, Carbon, CTC, Kazi Ploae, Spike, Guess Who, Maximilian, JJ etc sunt viitorul voi ziceati ca Puya si Parazitii sunt de neintrecut. ( nici nu mai mentionez de BUG Mafia, acesti artisti postmortem )

Nume pe care le poti da amantei fara sa se prinda prietena/nevasta

Ca ai 16 ani si vrei sa ai doua urate cu care sa schimbi pozele pe avatarul de la Y!M, ca ai 19 ani si-ti place adrenaliza si vrei sa fentezi cat mai multe boli venerice, ca ai 21 de ani si vrei sa faci bajetii in 3, fara iubita ta ca, pula mea, esti conservator, ca ai 25 de ani si vrei, dupa 9 beri, sa te razbuni pe gagica-ta ca nu-ti face oral cum ti-a facut in prima seara, ca ai 31 de ani si … intelegeti ideea, da?, iti procuri amanta. Recenzie: se intampla ca, pe langa prietena stabila, sa mai ai o duduie labila pe care sa o umpli doar cand nu ai chef de viitoarea ta nevasta. Si iti tragi o amanta careia i-o tragi cum vrei fara sa fi nevoit sa-i tragi pe cap o punga de la KFC cum i-o tragi lu’ gagica-ta cand i-o tragi. Savvy?

Dar ce faci cand te suna amanta? Ma, propun sa nu-i mai zicem amanta. E ca si cand i-ai zis curvei ca-i tarfa. Sau e ca si cum i-ai zice lu Chirila ca-i fatalau. Lu’ Eminescu ca-i antisocial. ( Ma fute Leahu ) In loc de amanta propun termenul “pura alternativa viabila”. E aiurea sa-ti minti prietena de fiecare data cand te suna aman.., pura alternativa viabila. Pentru ca o sa ajungi intr-un loc mai calduros decat ti-as placea. Asa, daca ea te intreaba cine iti da mesaje sau cine te suna, ii zici mereu acelasi nume. Deci o minti o singura data. Nu e vina ta ca ea te iubeste si nu mai e rationala. Sau nu e vina ei ca are incredere in tine si ca tu esti un porc ipocrit care s-a enervat cand ea te-a intrebat cine te suna, scotandu-te prin agresivitate si prin intrebarea: ” Chiar n-ai pic de incredere in mine? “

Dar, sa inseli e interesant. E frumos. De ce n-ai face-o? Si tot eu va scot si aici din cacatul flambat in care va aflati. Va pun mai jos o lista cu nume pe care le puteti da veveritelor de noapte ale caror nume nu le puteti explica la inventar:

Hai cu scurtele

1. Uitati-va la linkul asta de pe hi5. E cu nu’s ce camatar/interlop/traficant/gangster de asfalt etc care a fost saltat de curang de politie. Doar el. Pai, idiotilor, trimiteti la o petrecere de-a lor 10 dube si o sa le umpleti de scursuri ale societatii.

2. Nu stiu daca ati vazut asta pana acum, dar Vote Luca for president!

3. Astazi o sa scriu ” 10 nume pe care le poti da amantei fara ca prietena sa se prinda “

Psihologia nu da gres niciodata

Ma joc un joc. Travian se numeste. Eh, si acolo interactionezi. Cu rivalii, cu aliatii. Si mai ajungi la discutii de amicitie. Nu, nu fac psihologie sau shit, dar eu sunt destept:

Dr. Acula = Luca-Matei

Dom = rivala cu care ma conversam

Cititi de jos in sus:

Expresiile care au prins efemer

Unele cuvinte au norocul de a fi killarite in cel mai extraterestul mod posibil. Sa prinda cu o forma in care nu-si au nici cea mai mica legatura in propozitiile folosite. Sau in onomatopeele folosite. Ba ca o zice o vedeta de asfalt, ba ca o zice o vedeta de carton sunt unele cuvinte/fraze care ne/va joaca in limbaj ca Zorba.

Nu stiu cu ce a inceput omul de Cro Magnon sa zapaceasca limba de-o limbim, probabil zicea in loc de ” Ce mancare buna “, ceva in genul “Benga-benga, rah-hihi “, desi “Benga-benga” insemna “Banica Jr. Ruleaza Fin spre Apoteotic”, dar stiu cu ce a continuat.

10 metode drastice de a refuza un baiat care te creiereste sa iesi cu el

Ca semizeu cu potential de zeu complet cand termin ciclul pe care-l urmez, barbat, am fost pus in situatia in care nu se mai gasea nicio duduie  sa ma invite in oras si trebuia sa le invit si eu pe ele. Cam rare situatiile astea, pentru ca de obicei pizdele dispera cand afla ca sunt singur si ma trezesc cu trandafiri in cutia postala, cu prezervative in cheia usii si cu biletele cu numere de telefon in stergatorul de la masina. O data am gasit-o pe una uda langa masina. Ploua. Ma duc la ea si-mi intinte un biletel. Pleaca. Intru in masina si-l citesc. Era numarul ei de telefon. A stat acolo doar ca sa fie sigura ca nu-l ia vantu sau ca sterge ploaia numarul. Btw, stiati ca am propria urmaritoare? O cheama Ruxina. Parca am zis ca va povestesc de ea. Cu alta ocazie. Revenind.

Text scris la propunerea lui Dom din Ragnarok, care nu voia sa-i scriu de menstruatie, piramide sau rivanol. Barbatii sunt in limba dupa ea, cum sunt copii grasi dupa bomboane cu fructe de padure sau prajituri cu ciocolata. Si a intampinat, ca voi toate de altfel, probleme in a refuza un barbat mult prea insistent. Tipul ala care te suna, te cauta pe Y!M, pe fix ( daca-l bulangiu ), cand va vedeti, prin grupul de prieteni se aciueaza cumva etc. Si atunci, pentru ca sunteti pizde cu o a treia buca, adica finute, si nu vreti sa-l raniti pe ratatul care nu gaseste alta pizda mai buna pe care sa o invite decat pe voi,  trebuie sa luati parte la niste momente penibile. Ori de tacere, ori in care tu-i zici ceva si el o ia “maneleste” pe alta parte, cu alta aprobare etc. Cum Luca-Matei nu e misogin, pentru ca he loves bitches, o sa va scriu cateva sfaturi. Totul pentru 99.99 centi.