Zi-mi in ce te imbraci de Halloween, ca sa-ti zic ce esti
Halăuinul este doar o alta sarbatoare jenibila pe care am luat-o de la singura natie care este mai proasta decat noi, de la americani. Nu puteam sa luam si noi obezitatea, am luat sarbatori de cacat. De parca romanii mai au nevoie si de alte motive pentru a se imbata pana le sta limba pluta. Guvern, n-avem. Bani, n-avem. Femei frumoase, n-avem. Glumeam, zeitelor! Sunteti cele mai bune pizde de pe Terra. Toti barbatii as vrea sa futa romance pana stramba capota masinii.
Prea putini stiu adevaratele origini ale acestei sarbatori, de cacat de altfel; cine doreste sa fie un strop mai inteligent azi, sa dea un click si dupa sa revina pe blogul meu care, in ultima vreme, a prins cateva panze de arahnida. Sau arahida.
In uichendul cu sarbatoarea asta de cacat voiam sa mergem intr-un pub sa ne rupem mufele in aburi de alcool ieftin. N-am mai mers. Ce voiam sa subliniez sunt costumele la care ma gandeam sa-mi acopere pielea mea fina. Initial voiam sa ma imbrac intr-un ingeras, dar cica nu dadea bine sa port fustita. M-am gandit sa ma imbrac in femeie, dar nu am mai zis nimanui asta. Un prieten mi-a dat ideea sa ne imbracam in bebelusi, dar eram cu siguranta cel mai frumos bebelus de pe Terra si nu aveam timp sa sug atatea tate cate mi s-ar fi oferit.
Ati observat ca modul in care se imbraca oamenii le da de gol caracterul? Sa ma explic. Niciodata o soricioaica de biblioteca nu o sa se imbrace in Jena Jameson, niciun manelist in MJ, nicio lebada in lup cu coada argintie etc. In schimb, oamenii se imbraca asa, tipic:
Mailul unei femei catre o firma de calculatoare
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Read more…
Motivul pentru care vreau sa fiu bugetar cand o sa fiu mare
Astazi am de facut 7 chestii:
1. Sa vb cu tipul e la Casco
2. Sa fac o actiune ofensiva pe Travian
3. S termin o carte
4. Sa scriu pe blog ( done )
5. Sa ma uit la cele doua seriale de azi
6. Sa ma interesez ce-mi trebuie pentru admiterea de la master
7. Sa ma uit de vila pentru revelion
Stiu ca n-am mai postat de mult
Dar am avut altele mai importante de facut. Revin de luni in forta cu un text numit, simplu: “Metode de sinucidere”
Pana atunci nu uitati: decat sa-ti fure altu’ prietena, mai bine ti-o fut eu.
Gripa porcina la Univ. Bucuresti-Facultatea de Drept
Salutari!
Avand in vedere ca s-au semnalat posibile cazuri de gripa porcina in randul studentilor Facultatii, rugamintea noastra este sa fiti foarte atenti daca prezentati simptome precum temperatura 38 de grade, tuse seaca, secretii nazale apoase, dureri de cap etc.
In cazul in care prezentati aceste simptome, nu mai veniti la facultate si mergeti la medic de urgenta.
Pentru ceilalti, daca nu aveti nicio problema, veniti la facultate in continuare, deoarece se fac cursuri si seminare.
Prin urmare, nu va panicati si mergeti la medicul de familie doar daca aveti simptomele respective, spre a va da o recomandare pentru analize.
O zi frumoasa, in rest!
PS: Capete seci 
)
Tipuri de vecini
Aia care stati la casa si va credeti superiori noua, astia de stam in blocuri comuniste, puteti sa-mi sugeti sosetele. Textul nu este pentru voi.
In fiecare bloc exista 10 tipuri clasice de vecini. Daca nu ai asa vecini in bloc, muta-te undeva unde o sa-i ai. Nu stii ce pierzi. E o priveliste placuta sa-i vezi, sa-i analizezi, sa-i saluti ( si sa nu-ti raspunda ), sa ii chinui fara sa stie ca tu esti in spatele rautatilor etc. De mentionat ca etajele unde ii puteti gasi sunt coincidente pure. In niciun caz nu am asa oameni in bloc. Blocul meu e plin de intelectuali si de doctori universitari in post-it-uri.
Cele mai interesante linkuri din ultima vreme
In fiecare zi primesc sau dau de cate un link de care voi habar nu aveti. Nu pentru ca as umbla pe site-uri pe care au doar persoanele mai importante voie ( ma rog, poate si din cauza asta ), dar n principal pentru ca eu caut informatii si porno, iar voi cautati doar porno.
Ce-am mai gasit in ultima vreme:
10 metode prin care poti deveni Albastrel. Acel Albastrel!
Text scos.
Pe magnificul nostru Pamant sunt aproape peste 6 miliarde de respiraci pe gura si nas ( din cate stiu eu ), dar niciunul nu se apropie de talpa magnificului personaj de care o sa va vorbesc astazi. Personajul de azi face de ras oameni precum Magda Ciumag/c, se pisa contra vantului pe Elodia si pe sotul ei Tolea, se sterge la subrat dupa ce se caca si la cur dupa ce face dus cu salariu e pe o luna al lui Bill Gates ( de fapt, Bill Gates il sterge ) si e singurul om in viata care a futut-o pe fiica lui Jack Bauer. ( si, intre noi fie vorba, numai Chuck Norris mai putea face asta, dar Albastrel l-a eclipsat total )
Singurul om de pe Terra care a reusit sa atinga rangul de “Albastrel” de pe Terra nu a vrut sa-si dezvaluie calitatile pe care le-a dobandit cand sufletul i-a aterizat pe Terra; avand in vedere ca sufletul cand i-a aterizat pe Terra, a poposit in rRomania, marele Albastrel a declarat urmatoarele:
