Intrebare dubioasa.
Daca sunt Dumnezeul meu, poti fi totodata ateu?
Rapperul din mine-episodul al II-lea
Dupa ce v-am povestit prima mea experienta ca rapper autohton cu lovituri in ficat, e timpul, acum, dupa aproape doua luni, sa va pun si partea a doua.
Nu uitati ca aveam putini ani si inca nu faceam diferenta dintre interesant si penibil. Cine zice ca nici acum nu o stiu sa-mi palpeze un coi.
Metode de sinucidere
Hai recunoasteti! Cati dintre voi nu v-ati gandit macar o data cum ar fi sa va filmati cand va sinucideti ca apoi ca va uitati la caseta? Cum niciodata? Ma gandesc doar eu? Poate suna imposibil, dar nu este. Va trebuie doar un gram de imaginatie si cateva kilograme de noroc. ( ca nu taie atat de bine lama, sa aveti mai mult sange decat e normal, sa aveti branhii sau sa aveti piele ignifuga ).
Oamenii care se sinucid sunt oameni demni de toata mila. Oameni slabi de inger care isi merita soarta. Spermatozoizii din care au fost conceputi ei erau mai bine folositi daca sfarseau pe fata unei virgine din Caracal. Macar ea putea sa scrie in BravoGirl sa intrebe daca poate ramane gravida daca a inghitit sperma. Vorba aia, singurul lucru pe care-l poate reprosa o mama copiilor ei este ca: ” Eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi”. Ceva memorabil!
Postul asta este facut special pentru toate MILF-ele EMOistilor. Metode de sinucidere care pot avea rezultate:
Cum sa-ti platesti datoriile inteligent
Cand ai de dat bani e bine sa-ti faci un sistem de plata foarte stabil si eficient. In cazul in care sunteti in pana de idei, va propunem noi unul:
S-a mutat sor-mea. Parti proaste
Bai, am o perioada deloc placuta. Adica, nu am chef sa scriu, nu am chef sa ma duc la facultate, nu am chef sa mananc. Ceea ce e cel mai grav. N-ai cum sa n-ai chef sa mananci. De fapt nu stiu ce e mancarea la voi, copii anorexici, dar la mine inainte de mancare se pune un Sf. . Exista si un zeu pagan caruia ma inchin. Un zeu al mancarii. Ma rog, nu asta e subiectul in cacanaria de azi, ci faptul ca cu deloc drag scriu pe blog.
Acum o luna s-a casatorit sor-mea. Si s-a si mutat “la casa ei”. In afara de faptul ca mi-a fost explicat ca nu pot face din camera ei camera de jocuri si paranghelii, mi-am dat seama ca o sa-mi lipseasca mititica. Lipsa ei pe aici o sa se simta, chiar daca nu imediat.
Sa ma explic:
Zi-mi in ce te imbraci de Halloween, ca sa-ti zic ce esti
Halăuinul este doar o alta sarbatoare jenibila pe care am luat-o de la singura natie care este mai proasta decat noi, de la americani. Nu puteam sa luam si noi obezitatea, am luat sarbatori de cacat. De parca romanii mai au nevoie si de alte motive pentru a se imbata pana le sta limba pluta. Guvern, n-avem. Bani, n-avem. Femei frumoase, n-avem. Glumeam, zeitelor! Sunteti cele mai bune pizde de pe Terra. Toti barbatii as vrea sa futa romance pana stramba capota masinii.
Prea putini stiu adevaratele origini ale acestei sarbatori, de cacat de altfel; cine doreste sa fie un strop mai inteligent azi, sa dea un click si dupa sa revina pe blogul meu care, in ultima vreme, a prins cateva panze de arahnida. Sau arahida.
In uichendul cu sarbatoarea asta de cacat voiam sa mergem intr-un pub sa ne rupem mufele in aburi de alcool ieftin. N-am mai mers. Ce voiam sa subliniez sunt costumele la care ma gandeam sa-mi acopere pielea mea fina. Initial voiam sa ma imbrac intr-un ingeras, dar cica nu dadea bine sa port fustita. M-am gandit sa ma imbrac in femeie, dar nu am mai zis nimanui asta. Un prieten mi-a dat ideea sa ne imbracam in bebelusi, dar eram cu siguranta cel mai frumos bebelus de pe Terra si nu aveam timp sa sug atatea tate cate mi s-ar fi oferit.
Ati observat ca modul in care se imbraca oamenii le da de gol caracterul? Sa ma explic. Niciodata o soricioaica de biblioteca nu o sa se imbrace in Jena Jameson, niciun manelist in MJ, nicio lebada in lup cu coada argintie etc. In schimb, oamenii se imbraca asa, tipic:
