De acum ne auzim pe www.luca-matei.com

Adica AICI

Bai, mai participa cineva la Grand Spoof? Ar fi trist sa particip doar eu cu echipa, sa avem cel mai bun spot si sa pierdem. Chiar daca eu nu voi convinge pe nimeni sa participe, imi fac datoria ipocrita de a va anunta acum cand mai sunt 3 zile pana se inchid inscrierile.

N-as stii sa va zic cati ani aveam, dar eram micut. Nu atat de mic incat sa mai cred 100% in Marele Burtos Rosu, dar nici atat de mare incat sa stiu ca Marele Burtos Rosu e inventat de Coca-Cola (app, mica lectie de cultura generala: Mos Craciun e albastru. Coca-Cola l-a facut rosu). Eram la mijloc, asemeni unui barbat bisexual in timpul partidei sale ideale de sex.

Sigur iti amintesti. Perioada in care incepeai sa-ti dai seama ca ceva pute, in care intelegeai ca e imposibil ca un gras infect sa care atatea cadouri, totul intr-o caruta condusa de 6-8 reni obositi (nu in sensul de extenuati, ci in sensul de vai mama lor). In perioada in care ti-a dat prin cap ca parintii tai sunt Marele Gras Rosu si incercai sa le prinzi franturi din discutii. Sau, pentru cei mai indrazneti, incercati sa va treziti inaintea lor sa vedeti unde va sunt puse cadourile si de catre cine.

Relativ trist. Eu ma ascundeam sub servanta din sufragerie. Si asa s-a intamplat neintamplata.

Citesc “Cele 11 legi imuabile ale internet brandingului”. Editia citita acum de mine e din 2000. Nu se mai pupa multe, dar chiar si asa, multe din situatiile descrise de autori sunt valabile si acum.

“Simtea carnea cum se desface sub lama bine ascutita. Simtea sangele fierbinte cum se scurge pe manerul cutitului, pe mana lui trasnformandu-se in picaturi rosii ce se impleteau cu picaturile ploii. Sunetul sangelui pe asflat era ceva mai puternic, mai indesat, mai adanc. Ii spargea timpanele. A dracului ploaie! Si a apasat mai mult. A trimis lama aproape de inima, iar in secunda in care a strapuns inima s-a uitat in ochii ei. Sangele a inceput sa curga mai repede, mai nervos.”

 Dar, in acelasi timp, mai relaxant, mai sincer. Simtea cum sangele ii impingea cutitul afara; sau asta credea el. Nu mai apasa, dar inca avea mainile pe eliberatorul cutit. Inima lui gonea maratonul vietii. Singura si lasata in pace. Simtea ca trebuie sa respire, ca aerul pe care-l inspirase cu cateva secunde inainte era pe terminate. Dar, cu o ultima fasie de aer, a mai impins o data, inchizand ochii pentru a simti mediul.

Simtea ca nu-si poate desprinde mainile. Dar ce ce ar vrea sa o faca? Isi simtea propriul sange batandu-i in vene. Se simtea mai in viata ca niciodata. Si, abia acum, a avut timp sa respire. Si a respirat. Si a tras o gura egoista de aer ca si cand ar fi fost ultima de pe Terra. Simtea fiecare particula de aer cum ii hranea corpul flamand. Adrenalina din corp ii stapanea miscarile agitate, tremurul incarcandu-l ca pe o baterie.

O picatura de ploaie cazuta pe spate l-a trezit din, probabil, cel mai frumos vis cu ochii deschisi pe care-l avusese in aceste secunde. Da, secunde. Mainile tot pe cutit. Cutitul tot tangential inimii. Sangele tot erupand din corp. A deschis ochii sa-si priveasca mandu fapta. A ras copilaresc.

Savurand clipele, a inceput sa  traga cutitul din corpul nemiscat al pradei. Privea lama cum se subtieaza spre varf, colorandu-si retina cu rosul aprins al sangelui proaspat. Nu-si putea lua ochii de la proaspatul cadavru. Singurul lucru pe care-l simtea respingator in momentul ala era ploaia. Strica lina curgere a firisoarelor de sange care coborau de pe corp. Si-a asezat meticulos, fara sa se uite, cutitul la capul fostului viu si a inceput sa se uite la el din cap pana in picioare.

Relaxeaza-te!, isi zicea. Tine minte momentele astea. O sa mai dureze ceva pana o sa le poti simti din nou.

Simtea un miros placut, dar stia ca nu e fizic posibil. Era mirosul satisfacerii a trei entitati vitale ale inconstientului constient: eul, supraeul si sine. Era multumit complet.

PS: Cu putin noroc, diseara o sa fie schimbari mari pe blog

Zmeii mei, am o saptamana fascinanta. Am intrat in contact cu o un puhoi de oameni. Spre surprinderea mea, in limita timpului disponibil, toti ajuta. How fucked up is that? Sa pleci de la premisa: “Ma, slabe sanse, ca doar nu le iese nimic” si sa-ti fie dat peste bot in mod repetat de oameni din diferite pozitii.

E frumos in publicitate.

Stiu ca v-am promis de Vf. Moldoveanu, de raspunsul Ruxinei, de replica Pizzei etc, dar de saptamana asta chiar o sa scriu. Ori vineri, ori sambata dupa filmari.

Ce filmari? Mwahaha! O sa fie haos!

“Frumoasa povestea, dar fa-l scurt. Maxim 350 caractere“.

Si ma apuc sa mai modific. De fapt, ma jucam. Si a iesit, asa, pentru amuzamentul meu, asta:

La voi m-am gandit. Zau, intuiam ca o sa va amuze. Si citeam si radeam. Recunoasteti, e nitel amuzant. Mai ales finalul. Si sunt vazut.

“Ia sa vedem si noi ce e asa de amuzant“. Si s-a ras. Dar trebuia scurtat. Si eram in pana de idei. Si vin acasa.

Si se face seara cand trebuia sa dau mail cu propunerile de reclama. Si aveam cateva idei, dar nimic multumitor. Si ce zic: “Intru in yahoo mail si incep sa scriu. Sigur imi vine macar o idee valabila.” Riscant.

Si am scris 7 variante. Si a 5-a era draguta. Si a 6-a a fost o extensie la cea de-a 5-a. Si dau send. Luni, la munca, le-am discutat. Si a fost acceptata a 6-a. Mie-mi placea ultima, dar mi-a fost demonstrat ca nu se potriveste.

Revenind la ideea acceptata. Amuzantica. A aparut in numarul curent de B-24-FUN. Pagina 65. Sus. Si a fost pusa si in meniul din pub-ul respectiv (cu textul rosu inlocuit). Poza de mai jos e din meniu. In B-24-FUN scrie “Hai in Happy!”

Nu, nu inseamna nimic. Nu, nu era mai amuzant daca puneam ceva cu sens.

Aceste ziind fise, asta e prima mea realizare majora* pe postul de copywriter Dau autografe!

*au mai fost cateva texte mai mititele.

Ce frumos este cand te trezesti dintr-o betie crunta, de care ai avut pofta si de care aveai pofta in timp ce te matoleai. Este tare amuzant sa te trezesti ziua aducandu-ti aminte franturi din noaptea trecuta. E amuzant cand te trezesti cu boabe de fasole in nas, cu pasta de dinti pe fata, cu semne tribale facute de altii mai putin beti pe fata, spate, maini sau ( ipotetic si NU, nu s-a intamplat, pe fund sau pe penis ), cu poze pe telefon cu un penis ( si apoi iti dai seama ca e al tau -  pe care mai si scrie ceva ), cu mici dureri de cap, nu mari, doar cat sa-ti dai seama ca ai baut etc.

Nu mai stiu daca v-am povestit prima mea betie. Incep acum o serie relativ lunga de baute pe care le-am avut. Niciodata singur, mereu cu prieteni. Fosti si actuali. Nimic nu e mai trist decat un om care bea singur, pentru ca inseamna ca omul ala a ajuns la capatul puterilor si doar in asta isi mai gaseste uitare. Zic asta pentru ca atunci cand am pofta de bere, dar nu ies sa o beau cu prieteni, imi cumpar singur. Imi iau o doza, hai doua ca Timisoreana e 2.5, si ma pun la PC. Nu putine au fost situatiile in care nu am baut nici macar primul can. Nu intra! E ca si cand as avea un dop anti-orez+malt+apa+drojdie.

Sa revenim la povetirile noastre.

Se facea ca aveam cam 9 ani. Si atunci am mers pentru prima oara la discoteca de la tara. Colibasi de Giurgiu. Disco Club Colibasi! In perioada in care totul era cu gasti si fara probleme. Si se mai facea ca dupa cateva iesiri am prins curaj. Nu mai trebuia sa ajung la 12 acasa. Aveam voie pana la 1. Si am facut 10 ani. Si am avut voie pana la 1.30. Si am facut 13 ani. Si am avut voie pana la 2.

Intr-o seara am zis: “Hai sa fim cool”. Si se facea ca aveam bani de fix 3 beri. Si fix doua beri au fost suficiente sa ma puna in cap. De fapt, prin noroi mai exact. Nu am ajuns prea curatel acasa, tavalindu-ma oleaca prin noroiul ulitelor din sat. Nu stiu ce tricou aveam, dar stiu ca purtam o pereche de pantaloni trei sferturi crem. Crem plus ceva noroi de dupa ploaie…hai sa zicem ca a avut maica-mea ce sa spele.

Si se mai facea ca am si agatat in seara aia. O seara memorabila.

Si cum se tot facea, am ajuns si acasa. Iar in momentul in care m-am intins in pat a inceput casa sa se invarta cu mine. Si se facea ca aveam boboci la tara. Si tot se facea si ca am avut ce sa le dau. Si taica-miu m-a intrebat: “Ce ai baut?”, de parca un copil de maxim 13 ani ar fi zis adevarul. Si cand era si beat. Si se facea ca i-am zis:” Un corn cu campanie “.

Eterna scuza a copilariei. Ti se facea rau dupa ce ai baut? De la corn cu sampanie! Ai alergat ca bezmeticu fara sa mananci nimic si ai lesinat? De la corn cu sampanie! Ai jucat fotbal si ti-a venit mingea in fata din bara? De la corn cu sampanie! Ai gasit o bomboana si ai mancat-o? De la corn cu sampanie! Ai fost in spatele barului si ai lins berile din lazi? De la corn cu sampanie! Nu ai chef sa te ducila teza, tragi creta pe nas ca sa ai febra si sa stai acasa? De la corn cu sampanie!

Si se facea ca m-am trezit a doua zi. Si, in treacat, aveam flash-back-uri cu ce se intamplase seara trecuta. Si la fel se facea ca mi-am gasit o bricheta in buzunar. Si, copchil de 13 ani, am aruncat-o, desi stiam ca nu fumasem si ca bricheta fusesem rugat sa o duc la DJ, dar uitasem.

In seara urmatoare, la discutii, taica-miu ma intreaba: “Si cu bricheta ce e?”. In Tahiti a mai fost un cutremul in momentul ala. Eu, sincer, ii raspund plangand: “Ce bricheta?”, incercand sa castig ceva timp. “Aia din buzunar”, raspunde el cu un ranjet diabolic. “Nu e nicio bricheta”, stupid. “Aseara era, de ce ai aruncat-o?”

Explicatiile de apoi nu au fost crezute. Dar nici nu am avut constiinta incarcata. In afara de faptul ca bausem, alte minciuni flagrante nu am zis. Si s-a mai facut apoi ca pana la 15 ani nu am mai fost la Disco Club Colibasi. Nici nu mai voiam. Dar am intrat la liceu. Mi-a crescut o pereche de neuroni. Si am devenit mai prevazator. Alte betii nu au mai fost prinse. Si cum nici mama, nici tata nu-mi citesc blogul, o sa va impartasesc voua micile mele patanii dupa ce Necuratul l-a trimis pe Bachus in paharele mele.

V-as mai zice ca alcoolul este Personal. Cine intelege acum, sigur e trecut prin multe betii. Cine nu, promit sa explic in viitorul post pe tema asta. 

Altfel, cand sunt beat sunt foarte ordonat. Imi pun adidasii la locul lor, hainele in cui, blugii la dunga, cheile in cui etc.

Meritam si eu un “pedofil de papadii“, “aristocrat roman primeste muie” sau macar un “un baiat, un cal si doua ore de sex transcedental vizavi de comuniunea om-natura, mai exact om-animal, mai exact om-cal, mai exact humanoid-Andaluz“. Misterioase sunt caile gandirii omului din Romania. Si m-am gandit asa. Daca tot am cel mai mare succes cu un text infect pe care l-am facut in 10 minute, sa mai fac unu. In 5 minute. Si mai prost.

Ma gandeam sa nu mai repet testul de data trecuta cu patru variante de raspuns. Sa pun doar trei: “da”, “poate” si “nu”. Sa vedem ce iese. Ceva amuzant sigur nu are cum.

1. Ai cautat macar o data pe net teste de prostie?

a) Da

b) Poate

c) Nu

2. Cand auzi cuvantul Sirtaki te gandesti la o garnitura pentru o mancare greceasca?

a) Da

b) Poate

c) Nu

3. Prima melodie care-ti vine in minte este o manea?

a) Da

b) Poate

c) Nu ( il pun degeaba, oricum e manea )

4. Stii care este diferenta dintre USA si SUA?

a) Da

b) Poate

c) Nu

5. Mergem pe incredere: daca te intreb sa-mi zici rapid patru ziare, minim doua ar fi tabloide?

a) Da

b) Poate

c) Nu

6. Mancarea ta preferata e shaorma cu un mic kebab deasupra?

a) Da

b) Poate

c) Nu

7. Ai citit de mai mult de o data “Scrisoare pentru liceeni” a lui Chirila?

a) Da

b) Poate

c) Nu

8. Cele mai tari reclame din Romania ti se par cele de la Vodafone cu Maxim/Maximia/Maxitaxi?

a) Da

b) Poate

c) Nu

9. Ti se pare exagerat de stupid testul asta?

a) Da

b) Poate

c) Nu

10. O sa mai citesti textele de pe blogul asta dupa ce ti-a demonstrat ca esti prost?

a) Da

b) Poate

c) Nu

Banuiesc ca acum iti poti calcula singur rezultatul.

PS: Azi, la munca, se vorbea de ce am zis AICI. Ei, discutand, au zis prima parte, eu am zis completarea mea. Isterieeeee!

Nu mare. Oricum nu-l mai foloseai. Si-l dai. Poate ala chiar are nevoie. Oricum cu cat il tii mai mult cu atat se depreciaza mai mult. Si-l dai cu 25 lei. Si biletul e 20. Zau ca ma simt mai bine ca stiu ca-l sustin pe Cedry2k, decat sa stiu ca am un HDD in debara pe care nu-l folosesc.

True story. My story.

Albumul rupe. Concertul a rupt. (-Dragonu AK 47) Cu toata pirateria asta – scenefz, filelist, yplay etc – tare bine ma simt cand eu ascult CD-ul si stiu ca astia care inca nu l-au cumparat inca asteapta sa il urce careva pe torrente. Nu zic ca as cumpara eu toate CD-urile, dar, parol, fac tot efortul sa-i sustin pe oamenii pe care-i ascult! Ah, de mentionat ca l-am primit cadou de Sf. Nicolae.

Si daca tot suntem aici, hai sa va mai zic un text pe care-l avea la draft: “Diferenta dintre hip-hop si aproape orice alt gen de muzica“

Partea buna in a asculta hip-hop este ca noi putem asculta si rock si punk si moderat pop si alte porcarii fara sa strambam vizibil din nas. Cine asculta pop, house sau manele, atunci cand apare o melodie rock/punk/hiphop se dau cu curu’ de pereti sa fie schimbata. Minti inguste.

Si tot aseara am apucat sa dezvolt o chestie. Desigur, a mai fost dezbatuta de cel putin 23153534 oameni, dar cum voi ma cititi doar pe mine, m-am gandit ca ar fi ok sa va aduc la cunostinta: “Comportamentul oamenilor“

Mi se pare fantastic de interesant comportamentul omului atunci cand este singur VS atunci cand este insotit de altii din grupul lui de depravati. Se schimba la 365%. Cand sunt singuri nu scuipa, nu tipamelteneste dupa tipe, nu fac glume proaste viazvi de alti oameni din mediul inconjurator etc.

Fascinant.

In rest, am avut o zi buna azi. Voi?

Si, blocand in continuare aparatul, mai cauta cartela aia cateva zeci de secunde. Si se uita stanjenite in jur si rad tamp; ele vor sa rada adorabil. Nu, in situatiile astea sunteti urate, nesuferite si neinghitibile.

Si mai cauta putin. Si o gasesc intr-un final mult prea tarziu in raport cu nervii celor din jur.

Ma disperta cele care, dupa ce ca au tinut 6 oameni in spatele lor, se opresc fix dupa bara. Frate, nici macar nu ies din aparat. Se opresc fix dupa bara ca sa-si bage porcariile inapoi in geanta. Asa, sa mai blocheze putin trecerea.

Si, ipotetic, tu nu te asteptai ca proasta sa se opreasca fix acolo si ai bagat cartela. Si te blochezi si mai apare si la aparat “Defect” si incepe sa tiuie. Totul din cauza femeilor care nu pot gandi preventiv pentru 10 pasi inainte.

*Asta cu servetelele este discutabila. Viitorul post o sa fie despre asta. Scurt si la obiect.

Astazi mancam si bem ca porcii. Si mai facem doua proiecte pentru master.